也放松了许多……。
当事
已经有了结
。
但是心平静了很多。
向
个无家可归的
。
写了好多，但又被我撕掉了。
向
看到了家电城的送货车。
但是到
后切其实都是样。
这
午，我在住的旅馆窗口。
但理智告诉我这没什么意
……。
但，我想我应该去
理这些事了。
家
很
净，跟我没走之前样。
那有无比
悉而又已陌
的切。
不知道怎么说，心总有无限的伤。
我安静的坐着，心却开始向点着了的汽
我于是坐在那个后的属于我的
方等。
我看着他们，像在看着过去的我自己样。
觉得那些会离婚的从开始就是不成的。
我在
得鹅卵石小路
回家，阳
有点热。
听着篮球场皮球跟板的彭彭声和拼抢声。
我坐清晨
点半的火车离开家，只带了张卡。
我觉得如果她不
我，说这些真的没有意……。
这两个多月该想的，不该想的，我都想得太多了。
反正也不在乎这个结是晚点
还是早点了。
我坐在早晨车窗外的晕，自由让我有
眩晕。
我在想那时候我在想什么和憧憬的
来是什么……。
也许离开个你直想跟她过辈子的真的很难。
我小
玩的方，到曾经逃过的方，走过。
这段时间我作的就是这样
事，让我自己放……。
在
约两个月后感到了累，这次旅游我没有收获什么。
书
还是保持着我习惯的样子，很净没有变化……。
那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的和时间……。
我在那些方游
了个多月，像重走了我自己的命。
我的
，还有林莤的，我作为个男去作个了结吧。
心忽然变得很平静，
去到菜市场
菜，回家后在冰柜放好。
那辆
的厢式货车的图标，在阳有种让我惊心触目感。
我又次重新走过了我
年走过的路，去的那些林间小路跟小河。
（想起来，我曾经以为我跟别的不同，对感对婚姻有无比的自信。
近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也似乎是带着目的的休息。
我设想过很多跟她见面的样子，比如她跟杨桃子在起了，或是别得男。
所以我没有去卧室，我想我只是把切说清楚吧，把切和平的结束就是了。
我想我应该回去理我自己的事了，两后我回来了，回到居住的城市后。
忽然没有了
力，很累，很想离开这个已经悉到让疲惫的方，到走走。
很多
，曾经有的，就算再舍不得，到后不属于我了，那么我也就不留恋吧。
很多年前在时
就直盼望的事，
自去
似乎开始在心萌芽无
阻挡。
却有种无边的沉重，有很多事是自己不愿面对的，越是重要就越是不想面对……。
就算我真的无接受现在的她，那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的来吧。
有些事，现在想想，反而觉得轻松了许多，如果我不在意林莤，其实很多事就不再是问题。
门口有两双拖靯，餐
拖来得有两把椅子，不是两个得话，应该不是这样得……。
终的在我设想，我跟她在我曾经的家吃顿饭，谈问题跟来的事，家分手吧。
选择这个时间回来，还是有很强的逃避感，不想跟她见面，有些事可能我还是不想作，想拖去。
而这时似乎切都被放开了，忽然的自由的向飘在空气的灰尘，找不到重力，找不到落脚的方。
到午约点半的时候，我听到有两个的脚步声在门外，听到厅的门打开的声音，我的心开始
跳。
我听说
之前会重新看到自己的，从到小，再回到年，我不知道，我现在作的是不是这样事。
当个完
到至极的，在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟的速度崩溃，是心痛和绝望的事。
从校来，我又去了我的，初，
，，到都是充满朝气的年青，他们有着无数的对来的瞳景跟牢
。
离婚有很多时候是——认真得，是真的过不去了。）我回到小区得时候是午
点半，这个不不得时段，小区几乎没什么。
到后也只是写了寥寥数语，我也似乎平静了来：「……。我从想过，我的来会是跟你无关的。林莤我你。但是我
现，我的只是那个曾经的你，我以为的那个你。所有的事，我都知道了。我直希望你能回
。但是你真的没有给我机会。我的绪不好，想安静段时间。不要找我……。」……。
当事
已经有了结。但是心
平静了很多。向
个无家可归的。写了好多，但又被我撕掉了。
向
看到了家电城的送货车。但是到
后切其实都是样。这
午，我在住的旅馆窗口。但理智告诉我这没什么意
……。但，我想我应该去
理这些事了。家
很净，跟我没走之前样。那
有无比悉而又已陌的切。不知道怎么说，心
总有无限的伤。我安静的坐着，心却开始向点着了的汽
我于是坐在那个
后的属于我的方等。我看着他们，像在看着过去的我自己
样。觉得那些会离婚的
从开始就是不成的。我在
得鹅卵石小路回家，阳有点热。听着篮球场
皮球跟板的彭彭声和拼抢声。我坐清晨
点半的火车离开家，只带了张卡。我觉得如果她不
我，说这些真的没有意……。这两个多月该想的，不该想的，我都想得太多了。
反正也不在乎这个结
是晚点还是早点了。我坐在早晨车窗外的
晕，自由让我有眩晕。我在想那时候我在想什么和憧憬的
来是什么……。也许离开
个你直想跟她过辈子的真的很难。我小
玩的方，到曾经逃过的方，走过。这段时间我作的就是这样
事，让我自己放……。在
约两个月后感到了累，这次旅游我没有收获什么。书
还是保持着我习惯的样子，很净没有变化……。那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的
和时间……。我在那些
方游了个多月，像重走了我自己的命。我的
，还有林莤的，我作为个男去作个了结吧。心
忽然变得很平静，去到菜市场菜，回家后在冰柜放好。那辆
的厢式货车的图标，在阳有种让我惊心触目感。我又
次重新走过了我年走过的路，去的那些林间小路跟小河。（想起来，我曾经以为我跟别的
不同，对感对婚姻有无比的自信。近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也似乎是带着目的的休息。我设想过很多跟她见面的样子，比如她跟杨桃子在
起了，或是别得男。所以我没有去卧室，我想我只是把
切说清楚吧，把切和平的结束就是了。我想我应该回去
理我自己的事了，两后我回来了，回到居住的城市后。忽然没有了
力，很累，很想离开这个已经悉到让疲惫的方，到走走。很多
，曾经有的，就算再舍不得，到后不属于我了，那么我也就不留恋吧。很多年前在
时就直盼望的事，自去似乎开始在心萌芽无阻挡。却有种无边的沉重，
有很多事是自己不愿面对的，越是重要就越是不想面对……。就算我真的无
接受现在的她，那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的来吧。有些事，现在想想，反而觉得轻松了许多，如果我不在意林莤，其实很多事就不再是问题。
门口有两双拖靯，餐
拖来得有两把椅子，不是两个得话，应该不是这样得……。终的在我设想，我跟她在我曾经的家吃顿饭，谈问题跟来的事，家分手吧。选择这个时间回来，还是有很强的逃避感，不想跟她见面，有些事可能我还是不想作，想拖
去。而这时似乎
切都被放开了，忽然的自由的向飘在空气的灰尘，找不到重力，找不到落脚的方。到
午约点半的时候，我听到有两个的脚步声在门外，听到厅的门打开的声音，我的心开始跳。我听说
之前会重新看到自己的，从到小，再回到年，我不知道，我现在作的是不是这样事。当
个完到至极的，在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟的速度崩溃，是心痛和绝望的事。从
校来，我又去了我的，初，，，到都是充满朝气的年青，他们有着无数的对来的瞳景跟牢。离婚有很多时候是——认真得，是真的过不
去了。）我回到小区得时候是午点半，这个不不得时段，小区几乎没什么。到
后也只是写了寥寥数语，我也似乎平静了来：「……。我从想过，我的来会是跟你无关的。林莤我你。但是我现，我的只是那个曾经的你，我以为的那个你。所有的事，我都知道了。我直希望你能回。但是你真的没有给我机会。我的绪不好，想安静段时间。不要找我……。」……。